Choupette

Défi j'arrête de râler : 11 jours...........yes!
Défi Saint Jacques est-ce que vous vous iriez faire du vélo par ce temps!!!???



Ca y est : je connais ma future destination de vacances : l’aéroport de London City.
Ou plutôt j’ai enfin trouvé le lieu de résidence de ce « Crétin de Prince Charmant » !!

Heu……on t’explique Choupette : un aéroport est un lieu de transit avec un tarmac où les gens qui voyagent ne font que décoller ou atterrir, et de temps en temps je te l’accorde du shopping (mais ce n’est plus ce que c’était le Duty Free…..croyez-moi, j’ai des preuves !!!).

Je vous explique. Surtout à ceux et celles qui n’étaient pas en Europe durant le mois de décembre. La Neige a bloqué les aéroports, et c’est qui qui c’est retrouvée bloquée plus de 30 heures à Londres ?! Qui qui qu’a pas fait sa maligne au guichet Air France pendant l’espace de 5 minutes ?! Qui qu’était prête à appeler Julien Courbet – Jacques Pradel – Patrick Sabatier - mon père, ma mère, mes frères et mes sœurs (t’as pas de sœur………arrête Claude François !).........Ah dans le mille : me….alias Choupette !!

Bon je reprends depuis le début. Après un petit séjour Londonien où j’ai entre autre réussi à prendre 2 kilos (et oui…….à Londres, pays du roastbeef bouilli à la menthe !), tenté de regarder la comédie musicale « The Phantom of the Opéra » (me manque des bouts, mais mon ami wikipedia pour qui je ne cotiserais pas, m’a donné les bouts manquants, sympa et pas rancunier !), marché un marathon par jour pour courir d’un client à l’autre…..arriva le moment du retour.
Hop, avec ma Zaza on saute dans le « shuttle » qui nous amène directement à London City Airport.
1er hic : un message nous demande de descendre bien bien bien avant l’arrêt « london city airport »... Et là, qu’est-ce qui vient s’écraser contre la vitre, et plusieurs fois ? C’est « p******** » de flocons. A Londres. Nous a fallut 5 minutes avec Zaza pour se dire « des flocons, à Londres, et le shuttle qui ne peut pas aller jusqu’à l’aeroport ? »………heu……pas bon du tout.
2ème hic : nous descendons comme demandé…….pour rien ; il fallait prendre le même shuttle…..Si les anglais se mettent à faire de l’humour, où va-t-on !!!
3ème hic : j’explose mon forfait (parce que tu en as un Choupette, la belle affaire !) en regardant l’état de Luxembourg Aéroport : et là je lis que tous les vols sont annulés. J’ai eu beau montrer l’écran à ma Zaza « Au moins on ne le loupera si nous arrivons en retard….. ! » Pertinente sur le coup là, ma Zaza, hyper pertinente….mais cela n’arrange pas nos affaires pour autant ! Et on a un métier !!!!
4ème hic : nous arrivons à l’aéroport, nous faisons le checking des valises, nous partons vers la douane……déjà nous aurions du tilter sur le nombre de personnes attendant aux guichets des compagnies aériennes……mais on tentait toujours de comprendre le Phantom de l’Opéra (on n’avait pas roupiller aux mêmes moments : tip top !!!).

Et enfin nous y voici : refoulées tout simplement au passage en douane.
Heu……..elle va me parler autrement la douanière : et donc ? ….ben nous sommes retournées à la case départ : le checking (déjà là on sentait qu’on commencait à le gonfler l’employé du checking !) pour se voir refiler les valoches et « All the flight are cancelled and the airport will close in 1 hour ! ». En claire : « cassez-vous y a plus rien à voir ! ».
Et là, j’ai fait de la grande Choupette. Tout en douceur (d’autant que dans toute la click de gens dont le vol était annulé il y avait un bon nombre de clients…….manquait plus ca. Ah……ben oui, il a même fallut que je pense à ma réputation). J’ai donc fait la sangsue de base bien colllante, bien gluante option Malabar au guichet Air France, adoptant l’attitude de celle qui pose la même question jusqu’à ce qu’elle ait la bonne réponse……..cela peut durer longtemps je vous l’accorde mais cela vaut la peine car
18H47 heure locale :
bonjour, votre prochain vol est demain fin de journée si il y a un vol. Ok et quelle est la solution de recours proposé par Air France?
Ah c’est à vous de vous débrouiller !Ok, et donc quelle est la situation de recours proposée et assumée par Air France ?
Heu, nous n’en avons pas !Ok, et donc………….bla bla bla

30 minutes plus tard :
Nous pouvons vous proposer une suite au Novotel mais il n’y a que des lits King Size : diner, petit-déjeuner et courses en Taxi sur le compte d’Air France...on va faire avec:)!!!! YES YES, and the winner is : Choupette 1 - Air France 0....Olé!!!!

Ah ben voilà, suffit de brancher son sonotone et tout rendre dans l’ordre ! Non mais oh……..faut tout faire !!

Et là les filles le compte de fée commence : car London City Airport regorge de Business Men et quand ils sont coincés en transit ils vont ou ? Et ben au Novotel.
Ah je peux vous dire qu’avec ma Zaza nous avons bénis les flocons ! Nous ne savions plus où mettre les yeux.
Ils sortaient de partout, ils allaient même trop vite « hep…..psitt par ici please ! »

Et oh épreuve sublime : le lendemain notre vol avait 6 heures de retard. Nous étions proche d’une rupture des ligaments du coup à force de regarder dans tous les sens. Pas évident physiquement de gérer autant d’Apollons ! Et pendant ces 6 heures d’attente, j’ai pu faire un classement avec les autres aéroprts « business ». Ah ben oui, un bonheur n’arrive jamais seule car d’autres collègues étaient bloquées à Milan, Geneve, Zurich, Vienne et Franckoort.
Donc voici notre classement (je sais, je sais……nous n’avons que cela à faire et nous n’avons pas des métiers faciles !!)
1er : London City Airport
2ème :Milan….mais le shopping y est aussi pour beaucoup
3ème : Geneve : le banquier suisse aura toujours un certain charme
4ème Zurich : mais surtout dans l’aérogare de transit des vols (ah……minutieuse l’étude !!) et le duty free est pas trop mal !
5ème : Vienne……mais c’est plutôt « circulez y a rien avoir » et ils étaient tous énérvés : un comble !!

Donc avec Zaza et Lindounette nous nous sommes dit : mais pourquoi se faire un Club ? Autant arpenter les aéroports pour rencontrer le Prince Charmant.

On va donc se faire un circuit « Luxembourg – London (plusieurs jours………ok avec la douane et le boarding ca va pas être simple mais bon, au pire nous iront au poste de secours il y a des hommes en uniformes : un must !) – Milan – Zurich (en prenant bien une liaison pour London !) – London – Luxembourg » !!

Ah……..il faut se donner les moyens !!!! Vivement la prochaine tempête de neige !!!

Défi j'arrête de râler : ça y est, 2 jours que je tiens!
Défi Saint-Jacques : J-10........je vais me faire des saint-jacques en entrée pour le repas de Noël!!

Le parcours de la célibataire est un chemin qui mérite, voir qui exige un entrainement digne d’un GI, des Marins ( à prononcer à la Tom Selleck s’il vous plait et avec la moustache!) que dis-je…….digne des Légionnaires ; impossible de baisser (avec 2 « S ») sa garde un instant….toujours se méfier et toujours être vigilante.

Je m’explique.

La semaine dernière, petit épisode neigeux (oui……..oui……..oui je sais vous avez tous galéré!! On le sait !!!) les routes bloquées, les autoroutes fermées. Bref, je ne vais pas vous refaire le JT de 20h.
Donc, fidèles à elles-mêmes, les familles cartes postales ont un petit pavillon en banlieue « ouais, c’est vrai c’est un peu loin (c’est perdu oui……..même internet ils captent mal alors je ne vous explique pas le trajet pour y arriver !!) mais c’est tellement plus sympas pour les Garden Party l’été entre amis » ! Petit Cottage qu’en général ils nous invitent à visiter dès que le nouveau salon de jardin ou la nouvelle cheminée sont arrivés….les photos sur Facebook arrivent après, ne vous inquiétez pas : le business plan « famille parfaite dans maison parfaite » est respecté ! Ouf…….nous v’là sauvé !

Alors ok, pour la parenthèse, si nous célibataires, devions faire une invit’ à chaque fois qu’il y a quelque chose de nouveau chez nous et dans notre choix de vie (le dernier playboy, le catalogue Rykiel des sexes toys……..à ne pas confondre avec le catalogue Toy’s rus des neveux, ce serait super dur à gérer !)…..nous serions overbooké !

Bon je continue.

Donc Famille du Bonheur + épisode neigeux = SMS « T’es sur Lux ? »

Ah …..ah….ah.. et là, alors que vous sortez de votre douche après un « plan beauté », que vous avez mis 10 minutes à trouver la bonne position dans le canapé, que vous commencez seulement votre tour de zappette pour trouver « The Film » parmi vos 109 chaînes (un standing, les filles, un standing notre Choupette !)…….ce texto qui arrive. Et le temps s’arrête : le bouton reste coincé sur la zappette, le cousin tombe du canapé (ça va encore être galère pour retrouver une position !!), le chat se réveil (pas facile non plus pour lui !), la bouche s’entrouvre (la bave ne coule pas encore…..). Et, prête à répondre, le pouce enclenché sur la fonction « répondre »…………..

Non non non mais OH OH OH !!! Ca va pas la tête Choupette !? Tu fais un test, tu veux participer à « C’est mon histoire : vous avez hébergé un homme marié : comment vos proches l’ont vécus (ne riez pas, cela peut-être super dramatique !!) ? », t’as pas d’amis !?

Et c’est là que mon entrainement de Ramba (c’est le féminin de Rambo) intervient.
Parce que oui : qu’on se le dise. Héberger ou dépanner un homme marié, même par épisode neigeux c’est un nid à « emmerdes ».
Alors t’as laissé un bomme tout seul galérer dans sa voiture par grand froid ??
La dernière fois que j’ai dépanné un copain marié, j’attends toujours le « merci » (oh et Choupette….tu te crois où…change de siècle !?) mais surtout, sa femme pense que je suis responsable de son écart de conduite (c’est ma faute moi si en tapant un texto en voiture en sortant d’un apéro ou je l’avais croisé, il a explosé son pneu, puis son doigt avec le krick ?!......) j’étais même pas dans la voiture ……..par contre cela ma couté 5 heures entre le chercher, l’amener aux urgences (sa femme était dans son cottage avec des amis……peut pas être partout non plus !), l’attendre et le ramener.
Bah l’avantage en même temps, c’est que cela fait une famille du carte postale en moins……
Et pis oh : ne me dites pas qu’il n’y a que moi qui peut dépanner les maris égarés géographiquement ! Parce que pour faire leurs Garden Parties and co : ils en ont des amis et je ne vous cite pas tous les parents d’élèves : un fief !!

Donc vigilance – vigilance…..méfiez-vous, ils attaquent sans crier gare!
D’ailleurs je devrais songer à éditer « un guide de la vigilance à observer en tant que célibataire. » A méditer, je pourrais sauver des vies ! (t’emballes pas…….t’arrive déjà pas à tenir ton blog ou à le designer sans Eternelle Mademoiselle…..alors un guide, pff !).

Et alors la dernière en date, et là aussi il m’a fallut mettre ma casquette « Ni P*** Ni Soumise »…….ok ok j’exagère. Donc dernier épisode : le ski et le logement :
H1 : SMS : Dis Choupette, comme Machin va certainement divorcer, il va venir avec nous au ski, c’est cool hein !
H2 : Choupette se dit ouais, pas mal……
H3 : La conscience de Choupette se réveille : oh cocotte, tu vas réagir oui ! Tu crois qu’il va dormir ou au ski le Machin qui divorce… dans le salon ? je te rappelle que tu occupes une chambre seule avec deux lits et non un clic-clac entre les chaussures et le frigo …..tu piges l’embrouille Poulette !!? »
H3,5 : On the Road Choupette is react « salut, oui super pour le ski, par contre je ne partage pas de chambre avec Machin car comme il divorce je ne veux pas d’embrouilles »…..sont supers forts les couples de comiques et les familles du bonheur pour en tirer des conclusions sur les célibataires……..alors en plein divorce ca va me couter un avocat, une pension, 17 confessions dont 16 fausses puisque de toute manière je suis coupable d’être célibataire.
H4 : pas de réponse
H5 : pas de réponse
H6 : je crois que je vais me faire le ski……..toute seule…….au Club Med Val Tho……..pour adultes : Yes !! Tout schuss.

Parce que ce que je ne vous ai pas dit : c’est que je connais sa femme (ah ben faut bien rigoler un peu et corser le tout !!), à Machin qui divorce et elle veut que nous allions boire un verre (pitié……..pas ça, pas de monologue du divorce !!!)!!
Et surtout Machin qui divorce ne me plait pas……..tout de même important comme notion.

Alors ? Il ne demande pas à être costaud l’entrainement ? Ok sans entrainement c’est « chaudasse comme Bri-Bri (en même temps c’est peut-être elle qui a raison !)» avec entrainement c’est « Prud comme Dominique-nique-nique»

Sinon, il y a toujours moyen de s’engager dans la légion : entrainement et nouvelle identité à l’appui. Nickel ! En plus c’est bourré de célibataires !!

Mouais vous vous dites : pas si dur que cela, suffit d’être égoïste, c’est tout !
Ah ben non, parce que ma conscience elle me parle et me dit « oulala Choupette……tu as un billet VIP pour l’enfer ! »…. « oulalalalalal Choupette, les flammes de l’enfer vont te lécher sur terre (hein ?!) »….vous me suivez !!
Viiiiiiiiiiiiiiiiite un prêtre !!!!!!!!!

Allez, je suis bonne pour une nuit à trouver une résa pour le ski……

Défi j'arrête de râler : à ben retour à 0 jours.......elle m'a cherché la mère de famille parfaite, elle m'a cherché!!
Défi St Jacques : toujours 20 km .......4 séances de yoga......je peux toujours tenter de faire le défi dans la position du lotus inversé sur l'arbre, non?



En cette jolie saison de préparation des fêtes de fin d’année quoi de plus jolie que rependre la joie et l’amour parmi tous ses proches….

Ah ah ah …………t’as mangé un père Noel synthétique-automatique au Marché de Noel Choupette…….on te l’a dit 100 fois, la littérature c’est chez « Alapage » !

Donc dans cette douce période de préparatifs de fêtes, de joie et d’amour (et on me laisse finir, non mais oh…..vous verrez quand vous mettrez des commentaires, moi aussi je vous interromprais !!) tout le monde a le cœur à la l’esprit de Noel.

Et ben non : de tous les côtés ça déprime et ça râle dar-dar (enfin vu la tempête de neige, ça farte tout schuss ouais!!).Les Couples de Comiques, les Familles Cartes Postales, les célibataires. Alors bien évidemment en ma qualité de célibattante, je ne peux que être solidaire des célibataires et leur remonter le moral.

Car pour moi, Noël n’est plus une période déprime, au contraire, le statut de célibat nous fait passer à côté d’un tas d’e******** les filles…..vi vi vi

Economique : Il faut bien l’admettre, le fait d’être célibataire diminue le budget de Noël par au moins deux, voir trois si vous aviez l’habitude de faire cela chez vous (à moins d’acheter la Dinde en Janvier de l’année précédente….mais là on parle de professionnelle, ça explose toutes les catégories de femme au foyer parfaite :merci à celles qui le sont de lever le doigt pour recevoir son fouet d’or (fouet de cuisine qu’on soit claire!)).

Et je ne vous parle pas du budget « déco » : un gouffre les filles, un gouffre………ok sauf pour celles qui travaillent au Crazy Horze ou qui ne sont pas allergiques aux plumes – rapport aux boas que les designers utilisent en guise de guirlandes pour le sapin. D’autant que dans notre bonne vieille société de consommation, il faut changer les couleurs du sapin tous les ans. Alors à moins d’acheter des boules blanches l’année 1 et de les peindre un peu plus foncées chaque année – en essayant de rester mode s’il vous plait – va falloir que je mensualise le tout toujours à partir de Janvier de l’année précédente, sinon je ne vois pas d’autres solutions à part finir en prison!

Imaginez tout ce que vous allez pouvoir vous payer pendant les soldes qui débutent quand ils sont tous cloués au lit par l’annuelle crise de foie des fêtes (une classique, nous y avons tous goûté…..si si si je le sais !).

Santé physique et moral : D’un point de vue physique, c’est hyper dangereux les fêtes de Noel :
Votre taux de cholestérol prend une sacrée claque et je vous parle même pas de votre nombre de Gama GT – un vrai stand de stade de foot irlandais pendant un match Angleterre/Allemagne votre foie !!
Il faut avoir un entrainement digne d’un marathonien et d’un lutteur gréco-romain parce qu’il faut réussir à courir en poussant un caddy tout en réussissant à prendre la dinde de 5 kg des mains d’une concurrente, tout en continuant de se diriger vers les Pet-Shop en évitant les parents qui prennent leurs enfants en courses, tout en pensant à « chopper » des serviettes pour la déco – des bougies pour la table – des chaussons rouge pour la cheminée – un coffret de Brahms pour Nonon Maurice – une écharpe pour une belle tante nouvelle à Noel - et réussir à faire demi-tour pour les marrons………encore cette dinde à farcir!!

Alors ? Ready lady ?! Dans une semaine j’organise un concours avec lot de consolation pour les perdantes : une heure de vins chauds offert au Xmas Market !

Et je ne vous parle pas du fait que certains doivent se déguiser en Père Noël, attendre 2 heures dans le froid, manger des gâteaux et boire du lait et faire « OH OH OH ! Bonjour les enfants, vous avez été sages cette année ? » (perso je préfère la version « oh yeah oh yeah Baby…………..tu l’as veux ta fessée cette année ?»……….Oups Choupette, tu t’emballes !!).

Et alors d’un point de vue moral, c’est carrément limite la cure de désintoxe qui vous en guette en Janvier (période à laquelle vous devriez « déjà » penser à acheter la dinde, les guirlandes…..suivez un peu mince alors…on ne relâche pas ses efforts !!!). je m’explique : entre votre belle-sœur qui vous envoi une liste de cadeaux pour Igor dont aucun prix n’est en-dessous de 100 euros 5 jours avant Noel (quoi tu n’as pas trouvé ?!!?!?.......mais on va lui dire quoi?....Ben ch’ai pas, que le Père Noel s’est fait amputer après avoir bu 17 vins chaud et tenté de mettre le mug en forme de botte de Noel à son pied et que la galerie marchande de l’hôpital était en rupture de stock !), votre tante Janine qui change 28 fois de couleurs d’écharpe (déjà qu’il y en a que 5 en magasins…….et depuis la marque a arrêté la production….va falloir que je songe à me mettre au tricot rapido !!).


Et je vous passe le couplet « oh tiens, si cette année on changeait de formule et on se faisait Noël à la Montagne…….. ! ». Y a jamais personne qui arrive et repart en même temps!!! et je ne vous parle pas des petits-déj : la tête de votre belle-mère entre les céréales et George Clooney (rapport au café Nespresso……..oh oui !!!!un peu de réconfort !!) dès 8 heures du mat, alors que Igor vous a réveillé à 5h45 et colle ses pattes toutes collantes sur votre « pyjama de circonstances atténuantes (Damard existe toujours à Luxembourg si certaines sont intéressées)……..alors ? Des amatrices, hein pour le séjour savoyard ou vosgien ?


Après je ne vous parle pas des petits détails : votre sapin de Noël perd ses aiguilles dès le 2ème jour de déco (Alapage…….si tu m’écoutes…….spécial dédicace à ton sapin de cette année…..t’es une killeuse !), les cadeaux qu’il faut rapporter, les poubelles qu’il faut sortir, et alors les restes………pendant un mois vous allez vous en faire de la Dinde : et pas moyen de la congeler vu que c’est celle que vous aviez acheté en Janvier et que vous aviez déjà congelé !!!! Non mais oh……..n’est pas dinde qui veut non plus !!

Alors ? toujours envie de vous faire une petite session de Noel ?

Et là vous vous dites : mais t’a complètement craqué Choupette !! Invite Brian De Palma et Stephen King pour le dessert……..elle va être sympa ta bûche !!

Ah mais chez moi c’est la magie de Noël toute l’année ! J’y crois presque encore au Père Noel (vivement le latex rouge !), au Saint Nicolas (et surtout au Père Fouettard !), à ce crétin de Prince Charmant et au foie gras que je me fais en Août sur un transat (on parle bien du foie gras……que les choses soient claires !) !!

En tous les cas, quelle santé ce Père Noël !!
Et comme je sais mettre une vidéo : rien de tel qu'un petit Demis pour se mettre dans le bain!!!

Bon, vous je ne sais pas pour vous, mais pour ma part je commence réellement à saturer de l’hiver.
Quoi nous ne sommes pas en hiver ?! Vous plaisantez ou quoi ? Vous avec votre maitrise « Evelyne Delhiat option Laurent Romejko (Oh oui Laurent montre moi encore tes nébuleuses !!) ! Vous avez vu le temps qu’il fait depuis une semaine ?
Mon GPS indique Luxembourg alors que j’ai l’impression de me réveiller à Oslo tous les matins……..j’évite de citer Moscou, Wilkileaks va me publier ou le communisme va m’épingler, ce serait gênant pour le réveillon !

Ok la neige c’est jolie.
Comme un nappage de Cup Cake, la neige ressemble à de la chantilly délicatement posé sur un suprême au chocolat et tel un crumble de pistage la nature revêtit l’étalage d’une pâtisserie (rapport aux dernières feuilles vertes qui s’accrochent aux branches pour la pistache !!), le gel qui emprisonne les branches nues des arbres donne un air galactique à toute la surface et lui donne une beauté miroir qui n’appartient qu’à elle le temps que dame nature veut bien lui accorder.

Mouais mouais c’est bien jolie tout cela mais le problème, hormis le froid, c’est que tout le monde semble de mauvaise humeur, fatigué, bougon, ronchon, gnan-gnan, déprimée……..et je ne vous parle pas des émissions télés : la déprime totale !
Sans parler que pour certains et certaines les périodes de Noel ne sont pas forcément les meilleurs. Et pour une fois il n’y a pas que les célibataires (pourquoi toujours eux d’abord !!).

Donc, comme je ne suis ni une annexe des restaus du cœur, ni Pause Café ni Michel Drucker (hein……..mais il est ou le rapport !) et bien je ne me suis pas laissée abattre ; de plus je vous rappelle que j’ai fait la promesse d’essayer d'arrêter de râler.....

Donc attention, voici ma recette !!

Je me suis mise en maillot de bain (pas besoin de peaufiner l’épilation maillot…..vu qu’il n’y avait que moi ...mais on ne vous demande pas non plus de ressembler à une actrice de film érotique allemand!)
Je me suis aspergée de Monoï.........un peu plus je me faisais un masque pour les cheveux!
J’ai mis le chauffage à fond dans une pièce
Je me suis préparée un Cuba Libre
J’ai mis Copacaban de Barry Manilow à fond (mes voisins sont Brésiliens……cela leur rappelle leur mère patrie !)
Et je me suis allongée sur une serviette de plage….très important ! ne pas prendre celle que vous utiliser pour sortir du cours d’aquagym avec le 3ème âge (non je ne délire pas……….j’étais inscrite par erreur l’an dernier ET ON NE SE MOQUE PAS !)

Et là……..vous vous dites : ah ah Choupette ! Mais qu’est-ce qui t’arrive ? Mais moi dans la vie j’ai décidé de ne plus me laisser avoir……..la grisaille, le froid, la morosité et tout le toutime c’est hors de question !!

Parce que vous rigolez mais en retournant travailler après ma séance Copacabana, j’avais une patate d’enfer……….ils ont tous cru que j’étais amoureuse !!!


Je vous défie de trouver plus simple et plus efficace!